Sukkie's profile一个人的派对PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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September 30 错的时候遇到错的人有的人在错的时间遇到了对的人,有人在对的时间遇到了错的人,大家都会叹息着可惜,我...仿佛是在错的时间遇到了错的人,从头错到了底...
其实在一开始的时候,这段感情就是不被所有人祝福的,所有所有的朋友都说不可以,不值得,但是,我还是义无返顾地爱了,虽然还是失败了...昨天和后后,钱夫人她们逛街回来的路上,我就突然问自己后不后悔,不后悔,仿佛真的真的一点一点也不后悔,因为我尝试过了,虽然是失败,但是,我没有因为怯懦而错过,所以我不后悔...
那天和J一起出去,她说,石头他们说他有很多女人,虽然我知道有不少女人喜欢他,可是,亲口被别人告知的感觉真的不太好,然后一下很恨胖子和石头,为什么不告诉我...可是我又有什么权利知道,知道又如何...后后说,她无所谓,只要在男朋友的女人里她是老大就行了...我无语...其实我也不会介意他外面怎么样,我只是想和他坦诚相对...我真的不明白为什么他会那么喜欢撒谎,没有必要的谎言...
然后,那天买好给他的东西就交给了J,让她给他,删掉了他的手机号,那个其实早已烂熟于心的号码...
然后,听着BB的"号码"又偷偷地哭了...
一个人一个号码,只想听你电话...
真的和我想的一样,我没和他联系,他也如同消失一般...
昨天,薛又给我算了一卦,还是很好的爱情运,他走了,我的爱情真的会如同上面说的那样吗??然后在寝室大唱解脱,大叫,周晨是变态,走吧走吧...
茶昨天和她的暧昧男出去了,那个男人没有把茶送上车,就先走了,害的茶没能乘上3号线,然后打电话来求助我,茶的声音很急,然后我仿佛想到自己,突然就特别心疼茶,于是就在半夜11点跑出去接茶...钱夫人说,小凡姐真好,我笑笑,不知道什么时候开始,开始对别人那么好,只是我了解茶昨天的着急...
不巧的是,茶乘错了站,于是我开始在大街上找她,很晚了,接近凌晨,马路上没有什么人,一个人在路上跑着找茶,茶在电话里说,小凡姐,快来救我...其实我也怕,那么晚,怕她找不到,怕她一个女孩子出事,可是我也不清楚她具体的位置,突然很想蹲下,想哭,女人终究是女人...好在终于在一个十字路口找到了茶,总算放心了,然后看着自己穿着睡衣又突然觉得很好笑,一个穿着睡衣拖鞋的女人,半夜在马路上乱走,和茶一起走回了学校,茶终于明白,那个男人不是适合的人选,茶说,真的好挫啊,我说,还好还好,能够找到你,能够知道他不是什么好男人就不算很挫了...
回到寝室,躺在床上,发现刚才因为穿着拖鞋走了很多路,脚上居然磨出了泡,很痛...
于是睡不着,听着mp3,又开始想他,又开始手足无措,于是眼泪又掉下来...
他没来找我,他没来找我,他没有来找我...
"明知留不住更不想结束
努力记住你此刻的眉目记住这拥抱的温度
对抗快来临的孤独为什么幸福它总是仓促..."
很想再见他一面,让再他抱抱我,他抱着我的时候,我觉得很有安全感...
可是,已经决定了,不可以再动摇,不可以再妥协,他是错的人...
今天终于回来了,明天和老妈一道去舟山吃海鲜,3天的舟山之旅,远离这个有他的城市...
后后说,水瓶男都很狡猾,很坏...
无语,我特别钟情水瓶男,M是,周晨也是...可是仿佛真的如同后后所说的,每个都让我很伤心...
唉...
希望都可以好起来,在他走之后,不管他到底什么时候走,都无所谓了...
ps,仿佛真的如同老丁说的,说来说去那些话,自己都嫌烦,我的日志,乱而乏味,如同此刻的我... September 23 好心分手好心分手
是否很惊讶讲不出说话 没错我是说你想分手吗 曾给你驯服到就像绵羊 何解会反咬你一下你知吗 回头望伴你走 从来未曾幸福过 赴过汤蹈过火 沿途为何没爱河
下半生陪住你 怀疑快乐也不多 没有心别再拖 好心一早放开我 从头努力也坎坷 通通不要好过 来年岁月那么多 为继续而继续 没有好处还是我 若注定有一点苦楚 不如自己亲手割破 是否不甘心首先给撇下 换了你是我你忍得到吗
捱得过无限次寂寞凌迟 人心态早己看得化也可怕 回头望伴你走 从来未曾幸福过 赴过汤蹈过火 沿途为何没爱河
下半生陪住你 怀疑快乐也不多 没有心别再拖 好心一早放开我 从头努力也坎坷 通通不要好过 来年岁月那么多 为继续而继续 直接不过承认错 若勉强也分到不多 不如什么也摔破 难捱就无谓再拖
好心一早放开我 从头努力也坎坷 通通不要好过 来年岁月那么多 为继续而继续 没有好处还是我 若注定有一点苦楚 不如自己亲手割破 悲哀静静地,我感到悲哀在体内静静流淌...
一个人最悲哀的是什么,你以为最最亲近的人,却不了解你,还这样地伤害你...
10天后第一次回家住,竟然会是这样的结果,是我越走越远,还是他们把我推远呢...如果有这么一天,请你们不要不要恨我...
如果没有了解作为基础,再亲的关系也会被抹杀掉...
你说你不在乎,其实我知道你是口是心非,因为你是我叫了20年的爸爸...
我在乎,可是我还是会走,因为我有我自己的路,我要我自己的生活,每个人的生命只有一次,我希望用我自己的方式去过,如果你不能给我自由,我只能逃...
所以,如果真的有那么一天,请你们千万不要恨我... September 22 回来了早上上完最后一节思想道德,就一个人回到寝室,开始理东西,准备回家,仿佛我并没有茶和亲的激动,她们两个女人一上好课就飞奔回家了,我回到寝室,磨磨蹭蹭地理好东西,还拿出了我的生梨洗了洗吃,就这样站在阳台上吃着梨,看着下面人来人往地赶去食堂吃饭,直到皇后,薛还有钱夫人上来,一切都好象很淡...
我和老妈说,我也不知道为什么,我一点也不想家,呵呵,也不想爸妈,不知道为什么,不管是李姐妹还是老范都很想家,可是我...怎么一点就连一点一点也不想家,曾经他们说拿筷子拿的离头远的以后会和父母很远,如果近的话,就离父母近的,我拿的很远...笑,这个能信吗??不知道,唉,仿佛对我来说,一间房,一张床,就是家...
抱着我的青蛙王子乘上了3号线,不知是因为太累还是别的什么,情绪特别低落...
脑子里想的都是思想道德老师刚说的超我本我还有自我,我的体内有3个自我...我一直太压抑,我应该释放我的本我...呵呵
如果没什么事情,每天都会去教室自修到8点半,一下子变的超级用功,象是发泄...
别人都说有没有帅哥,我说,没有没有,其实怎么可能,只是即使看到自己喜欢的style,仿佛也不是那么激动,感觉It's none of my business.更不会主动上去搭讪,感觉很累,虽然我没怎么谈过恋爱...
一个小小的周晨已经把我搞的很累很累,原本已经下定决心了,只是一下子又不行了,也许皇后说的对,现在也别勉强自己了,就这样吧,等他走了,沉淀一下自己,就可以再出发...
昨天半夜1点半,他说他打了电话到我寝室,他真的去打了,可是,我们寝室的女人都睡的超死,没人听见,呵呵,怎么又错过了呢,那么真的是没缘分了吧...
那天和她们一道去了外滩,吹吹风,发发疯,在外滩大叫要和周晨在一起,哈哈,真的象个疯子一样...
可是他听不到,也不会感动...
看着皇后每天和她男朋友发短信,打电话,甜蜜得羡煞旁人,看看手机,他是不会发短信给我的,虽然他对于我的称呼仿佛也是叫男朋友
上了英文第一课,Never Say Goodbye,那天去送机,要说什么,再见吗?好好照顾自己吗?我等你吗?我爱你吗?还是一如我们平时一样的沉默呢,不知道会是怎样...
那天和F见了面,他仿佛没怎么变,过马路的时候,车子开过,他还是会和以前一样,把我拉过来,说"当心",我们就好象以前他送我回家一样,走在马路上,还是我一直说啊说,同样的人,只是处境不同了,回去的时候,室友同志们一脸坏笑,"有没旧情复燃啊..."额...我也挺奇怪,一点感觉都没有,只是一个旧友而已,原来没有感觉就是没有感觉的...
尽管周晨对我不好,也不会在过马路的时候拉我,但是有感觉就是有感觉...
老范说,他一定是有什么特质吸引到你的,不会没有理由那么喜欢他的
对的...他的一点点颓废很吸引我...
唉...希望他走了,过了这个10月长假,一切都能好起来,一定会好起来的... September 12 关于今天原本9.12只是个普通的日子,只是个在911事件后的普通日子,但是,很多人不知道今天是3年前离开的Leslie的生日,50岁的生日,早上很奇怪5点就醒了,睁开眼,笑笑说声,哥哥,生日快乐...
其实今天也是我在家的最后一天,明天我就要开学了,就要去读大学了,昨天晚上理东西,理着理着,理了很多东西...
9点半起来,开始看2000年演唱会...
就如同美国人不敢触碰911一样,荣迷不敢触碰4.1和9.12,不想说太多,怕说多了,会留下泪水...
只是想说谢谢你Leslie,那样的岁月,你陪我们共同度过...
哥哥,生日快乐 September 11 又是一天培养某些兴趣,来消磨时间,来淡忘他,总要习惯这样的生活...
今天他叫我去吃火锅,苦笑,爸妈现在又怎么会放我出去...
爸爸说,我要管到你结婚...
没有再和他们顶嘴,翻脸,只是笑笑,他们也许不知道,我是苦笑...
爸,妈,如果有那么一天,是你们逼我的...不要怪我... 拒绝煽情那天至今,抑郁情绪就一直缠着我,我实在不知道怎么去摆脱那种情绪,好在李姐妹陪我聊了一会,情绪有所平复
挂了电话,想想,也许不应该再待在家里了,也许真的是太空了,所以才会胡思乱想,披了件外套,出去走走
我真的不应该再沉溺在这种情绪里了
对,要拒绝煽情,他都不在乎了,我抓着不放又有什么意思呢
顺其自然吧... September 09 雨伞一个人在房里晃,无意中看到伞,还湿湿地被包在罗森的塑料袋里,打开塑料袋,撑开伞,早就应该晾干它了...
今天又下了雨,那天也下了雨,我在罗森买了早饭,在车上吃着吃着就到了他家...
下了车,很奇怪,雨就停了...把伞放进了罗森的袋子里...
伞就一直湿着,可是温情已经不在...
它还停留在那个只属于我们的早晨... 今天今天貌似是星期六,我不知道该说什么...
我真的那么没骨气,没有他的世界,难道就没有别的了吗?
一整天象幽魂一样在房间里瞎逛,我到底要怎样...
还有明天,还有后天... September 08 祝我生日快乐今天是自己的生日,20岁的生日,早上醒来,和平日仿佛也没什么不一样,其实,生不生日又有什么区别呢...
早上,去理发店,把头发剪的很短很短,我已剪短我的发,希望可以剪短我对你的牵挂...
看着一地头发,心里有点难过,说是三千烦恼丝,希望剪掉了就可以不再烦恼...
然后跳上了864,乘到了外滩,今天是工作日,人很少,一个人在外滩吹风,石头说的很对,再烦恼的东西都吹掉了...
然后去唱歌,然后他没来,然后和石头老丁唱了很久...
脱了鞋,站在沙发上唱,边跳边唱,从来没有那么疯狂的唱过,感觉很爽...
然后赶回家,和家人在饭店吃饭,看着家人为我唱生日歌,突然很感动,例外倒了杯啤酒,一饮而尽...
10点,回家路上,静静的对自己说,生日快乐...
就这样,生日过了,20岁生日... September 07 他不懂我的难过昨天他要去读书,没有送我到车站,淡淡地说了声再见,他转身离开,我看着他走远,他没有回头...一个人走到车站,觉得难过...上了980,他径直走到了车子里面,完全不顾拿交通卡的我,我没办法拉扶手,人根本站不稳,而他就象一个陌生人一样旁观,甚至看都不看,他是我的男朋友...够讽刺,我拉好卡,走上车,我们背对背站着,不说一句话,好象彼此不认识...
下了车,也是不说话,就连过马路,车子来来往往,他只管自己走,也不拉我一下,我欲哭无泪,这就是我自己的选择,我要用接下来的5年等这样一个男人...
车站上,我站在我们曾经站着的地方,其实他在不在也是一样的,因为每次在车站我们都没有过多的话,他总是蹲下抽根烟,我试着蹲下,处于和他同样的位子,可是我想哭...
我什么时候变的那么爱哭...
回来,晚上,他再也没发短信给我...
他不懂我的难过... 休息其实是想出去玩的,可是只想和他出去玩,他或许没空,或许没兴趣...
睡到9点半,起来看了会书,下午开始看片子,看了601和最好的时光...
没有想象中好看,看了也没太多感觉,只是觉得"最好的时光"有些片段拍的还蛮美的...
只有这样才忍住没有发短信给他...
明天他会出来陪我吗?
.............................................. September 06 无语实在没话说了,我不明白他的用意,不明白自己为什么要这样作践自己...这样的恋爱不健康...
可是我可以怎么样呢,好在他快走了...
昨天和老丁讨论这个问题,老丁说希望我快点看上一个男人,然后抛弃Morning,我无语,只是希望他去日本后能快点看上别人甩了我,这样我就可以不用等他了,用泡沫的话说就是用自己最宝贵最珍贵的5年等他...他甩了我,我也不用有负罪感,不用觉得很辛苦,不用象个怨妇一样了...
我自己都不看好这段感情,甚至变态地想让它以自己的受伤而告终...
今天和老妈阿姨姨夫他们去兜B&Q,觉得兜B&Q还有IKEA是一件很幸福的事情,可以畅想自己家的模样,感觉很幸福,如果可以和自己喜欢的人来兜多好...
Morning和我毕竟不是一个世界的人,他喜欢打电脑游戏,打桌球,打篮球,这些我可以忍受,可是我喜欢的他一定不喜欢,他一定不会喜欢陪我兜IKEA,一定不会喜欢陪我兜书店,一定不会喜欢陪我去参观一些展览,一定不会陪我看又闷又长的文艺片,一定不会的...所以,我们注定是两个世界上的人,我们生活与两个生活圈子...
况且他不爱我,我们对彼此的付出和回报都不对等,不平衡,注定是有问题的,只是看我能忍耐多久...
我说出来了,对,这就是我的真正感受...所有感受,他永远不会体会到...
他永远不会知道吧,也不需要知道... September 05 嘿嘿...要抱你才能够入睡 思念你只剩下疲惫
爱过你才懂得甜美 再爱谁也都无味 第一次觉得放不下 第一次心情像海洋 第一次无力抵挡 第一次会那么的渴望 ya~ i don't wanna say good-bye. i just wanna live my life with you 信乐团的世界末日的部分歌词,仿佛说下了我所有想对Morning说的话,音乐有时就是这样,一段旋律,几句歌词,就可以把你想说的说的很清楚...
原本想把背景音乐也变成"世界末日",世界末日,听上去有点那个...
这两天,老爸在家,我便也非常悠闲的呆在家里,上上网,看看碟,看看电视重播N遍的港剧...其实蛮舒服的,昨天下午躺在沙发上看书,看着看着就睡着了,傍晚,老妹回家,被弄醒了,却有种幸福的感觉,这种生活是不多的...如果再要有这样的生活怎么说也要等到以后退休了吧,呵呵...
昨天和菜姐姐聊天,超级喜欢菜姐姐,其实自己一直很希望有个比自己大的姐姐哥哥之类的,虽然有个姐姐,但是,这个姐姐还没我成熟...我喜欢和比自己大的人交朋友...
我问菜姐姐,如果他走了,我该怎么办呢?菜姐姐说,到时候就会知道怎么办了,现在没必要想那么远,有时间抓紧和他一起出去玩就可以了...
对,很有道理啊,我有时就是想的太远了,没必要想那么远,过好现在每分每秒就可以了...
今天,李姐妹去学校了,仿佛姐妹们都快走了,只剩下徐姐妹了...
最近,我仿佛忽略了姐妹们,也是早上猛然想到李姐妹要走了,早知道昨天应该打个电话给她的,我终于明白为什么别人老是说我重色轻友了,呵呵...
我真是老自私额...恩...反省ing...
昨天,问老妹借了很多日剧看,原来爱情真的会让人改变,我原来真的很排斥日本的任何东西,因为他,我开始尝试日剧,我想看看将来他要接触的日本人,是什么样子,而且竟还有想在大学学日语的想法...呵呵...
很多人说,我不会改变自己,从来不会,只是没有遇到这样一个人,让你改变的人而已,他是第一个让我往我自己不希望的方向改变的人,因为他,我变了很多...
妈妈说10.1长假要出去旅游,可是10.3他要走,我想去送他,本来想跟老妈撒个小谎什么的,说不想出去旅游,后来想了想,还是不要骗人,我很喜欢旅游,也缠着老妈很久叫她带我出去走走,她好不容易同意了,我又说不想去,于是我就鼓起勇气,对老妈说,我...我要去送Morning,所以,我不去旅游,老妈看了看我,没有说话,过了一会说,好吧,那就去近点的地方,30号出去,然后2号晚上回来...我长吁一口气,还好还好,其实,是我自己心虚,呵呵,在妈妈眼里送同学也没什么吧,呵呵,对,老凡,你又心虚了...
菜姐姐说,你们真幸福,我拥有手机的时候还没有什么短信功能呢...是吗?那时手机那么落后么??呵呵,感觉很原始,短信确实很方便,呵呵,如果这高中3年,不是和他短信联系的话,也许他现在走了,我都不知道呢,那份淡淡的喜欢的感觉也早已经随着时间的流逝而被淡忘了,但是因为短信这个东西,仿佛把一切都改变了...
呵呵...
明天家里没人了,可以出去了...
我仿佛说了很多,恩...刹牢... September 04 还记得吗还记得吗?王新华叫我们背的东西,昨天,胖子在车子上问我,我笑了笑,我的背功一向不好,我不记得了,只是隐约记得几句吧...
胖子似乎都记得,在一边背的很起劲,Morning也是,两个人象神经病一样在车子上背书,呵呵,很好笑,7说,阿蛋,侬拧的各两额拧伐?我笑着说,伐拧的...
那时王新华每天上课前都会叫我们背这种东西的,我这个人最讨厌背了,特别是背语文,所以每天都跟着全班混,呵呵,那时很害怕某天被王新华发现,后来,混着混着,就这样毕业了,胖子和Morning说,要感谢王新华,王新华对他们不错,其实我也应该感谢王新华的,记得我小学的时候作文写的很烂,因为王新华的启发,我居然后来还获过某作文大赛1等奖,虽然不是什么大型比赛,但不多不少给我增加了不少自信,此后,我的作文也没怎么写的太差过,至少不用担心作文这个东西...如果不是王新华,我也不会喜欢看书,呵呵,她确实带给我不少,记得那时因为张美凤和王新华的矛盾,还曾经讨厌过王新华,其实现在想想也真是觉得好笑...
还记得吗?那时每天的体育课都会在操场看男生打篮球,就象昨天一样在旁边静静的看,那时其实多数要看的是M,呵呵,别人基本都背忽略额,但是,总知道基本每个人的风格,胖子貌似是没什么风格,呵呵,各则胖子呼西归浪头,刚的来好象伊打了老好额一样,呵呵,7么,总是打的很潇洒,腔调么是有一点额,打的也不错,至于Morning,其实那时貌似没怎么注意,呵呵,只是觉得他做什么事情都会弄的很搞笑,包括打篮球,其实谁又会想到,现在他会成为我重视的人...呵呵...
昨天他们3个人不能打比赛,他们热情邀请我去打,呵呵,我没去,我不是特别喜欢运动,特别是这些要求技术的东西,我觉得跑步啊,游泳这些比较简单,比较适合我,运动本来就是要放松的,太过麻烦的事情太搞脑子,呵呵,也许我比较笨,比较懒,呵呵,他们3个人打打闹闹,我突然觉得很温馨,是种难以言语的感觉...
胖子7还有Morning都是老不正经的人,从来不会说那种很肉麻的话,但是细节上,总能让人感觉他们之间的感情,我比较敏感,总是被他们的细节所打动...
Morning快走了,他的离开会给大家带来什么样的变化呢?
不知道,多年后,还会否有人记得... September 03 疑似恋爱...恍恍惚惚回到家里,脸上依然洋溢着笑容,恋爱?呵呵,老丁问,算不算啊?我不知道,也许吧...
泡沫发了条短信给我"该死的,你恋爱了"
依旧笑...
今天和他站在一起,感觉幸福,不管是干什么...
我决定不怨恨所受的痛苦,很多事情是成比例的...
今天看胖子,7,他在打篮球的时候感觉有点感慨...
恩恩...
后来和老妈去超市买东西,拎东西手拎伤掉了
去休息了...呵呵... September 01 告别南洋终于在快放了3个月后,我回到了南洋,其实不知道去看谁,应该是去看小解,其实考的不怎么好,也没什么好回去的,但是还去了...南洋还是那个样,羊还在草地上吃草,还是难吃的中饭,还是整齐校服的南洋人...和我3年前第一次来的时候一样,没有变,看到小解在讲台上和以前一样讲课,感觉很感慨,坐在里面的已经不是我们了...
还有汪滢,还有师磊,还有汪兴源,还有很多很多,还有...Mr.Q...
Mr.Q和原来一样T-shirt短裤,可是我仿佛已经没有感觉了,呵呵...真的过去了...
我想,以后不太会回来了,就算看小解,也可以去她家了,南洋真的没有什么太多可以让人留恋的...
只有老范,老宝,老羊,小解,没了...
又去了好大丸,再也没有以前的感觉了,仿佛连里面的东西的味道都变了，记得以前每天放学,老范老羊还有我,都会去那里吃东西,交流彼此一天的生活,倒数着高考的到来,现在,一切都不再了...
不再了... |
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